Vous connaissez surement ce petit texte, présent partout sur le net:
(le texte a été écrit par un homme)
La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE paradis!
Vous, vous avez pas de chance..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse.
Nous, c 'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas mettre LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider...
Vous pouvez regarder LA télé, mais on choisi LE poste. Si LA télécommande vous appartient on en a LE contrôle.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ou même LE clitoris.
Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car si les préliminaires sont rapides c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire. Plus que ça c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les hommes se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les femmes vivent UNE frustration.
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c 'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ou UN océan, on dit UNE trottinette , mais UN avion à réaction!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c 'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d 'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN HOMME, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça, nous a pas plu, nous les HOMMES et on a inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vraiment MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, c'est viril à mort! UN soutien-gorge, c'est pour les
camionneurs ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble. UNE testicule !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ.
Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kécécéça ? Oh ben ça doit être FÉMININ, À moins que LA langue française a été inventée par UN travesti.
Bon.
Maintenant regardez un peu la condition de la femme depuis la préhistoire! La femme était la pour pondre les gosses, s'en occuper, passer un coup de branche feuillue dans la caverne et faire cuire la viande de lion, que monsieur, avec son magnifique pagne poilu avait chassé avec ses potes, qui est ensuite parti boire un ptit coup de jus de raisin dans la caverne à coté.
Ensuite dans l'antiquité, la femme était considérée comme une esclave, n'avait pas de droits et n'avait pas beaucoup d'éducation, car hey oui malgre tout nous avons un cerveau et il nous a servit à remettre les hommes à leur place.
Quoique regardez de nos jours.
Une femme est parfois obligée de mentir à l'embauche si l'employeur lui demande si elle est enceinte ou si elle a des projets de créer une famille.
Une femme gagne moins que les hommes, mais c'est tellement présent dans notre ère que ça ne choque personne, sauf les intéréssee. Vous trouvez ça normal?
Il y a aussi les gens qui disent qu'une femme au foyer ne "travaille pas". Allez y messieurs vous occuper de 3 gosses un poisson rouge, une maison de 10 pièces. On verra qui bosse le plus.
Les hommes ont apparemment usés de leur force (bah oui chasser le lion ça muscle) pour montrer sa supériorité, car techniquement, si une femme est enceinte (ou non d'ailleurs), elle est plus douce, moins forte.Mais peut etre un peu plus futée, c'est un des clichés (surement vrai!) tres connu des hommes qui ne savent pas faire plusieurs choses à la fois (la femme préhistorique devait veiller à tout à la fois) et ne voit pas ce qui est sous son nez
"chéri! Ou est le beurre ?
-la sur le premier étage du frgo, juste devant toi!"
J'ai lu que c'était relatif à l'homme qui, cherchant au loin un troupeau pour chasser... ben gardait l'habitude de regarder au loin!
Ya beaucoup de progrès à faire à ce niveau la, car il y a encore beaucoup de sexisme dans le monde du travail, beaucoup de macho qui prennent les femmes comme des sous-merde!
Appeler les femmes "le sexe faible" est une diffamation ; c'est l'injustice de l'homme envers la femme. Si la non-violence est la loi de l'humanité, l'avenir appartient aux femmes.
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[Gandhi]
Un article de allez-soyons-fous sur le sujet: http://allez-soyons-fous.skyrock.com/1836597859-Appeler-les-femmes-le-sexe-faible-est-une-diffamation-c-est-l.html
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(désolée mon pc plante quand je veux faire un lien)
